| Цитата |
|---|
Александр Лиринг пишет:
свежие |
Читать быстро, пока не испортились.
Весной организм особенно нуждается в витаминах. А твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.
Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликероводочного магазина. Это единственное видео с выпускного школы № 7.
Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 тонн марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога...
Пациент у психолога: — Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
— А чем вы занимаетесь?
— Преподаю квантовую физику в университете.
Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
— Ты здесь для наказания или для отдыха?
Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?
Приезжаем как-то на вызов. Все как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, что бы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления... И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.
Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!
Врач смущенно:
- Извините, я его просто не заметил..
Хозяйка квартиры:
- Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!
Захожу сегодня в налоговую, новые реквизиты для бухов переписать. Возле инфостенда куча народу с листиками, ручками и т.д. Рядом стоит стол, за которым сидит куча народу друг у друга на голове ну и просто за столом. Хожу значит, смотрю на весь этот первобытный век, достаю телефон и спокойно фотографирую все нужные мне реквизиты с разных ракурсов. бл.., таких злых лиц я давно не видел, но больше всего меня убил дядька, который чуть не пустил слезу, глядя то на меня, то на свой айфон, то на свои два исписанных листа формата А4...
В отличии от принца на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то видел!
Аркадий, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил..
— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло не дремлет!
— В бар?
— Не исключено.
— Как ты замучала со своими "не исключено", "возможно", "есть вероятность" и прочей фигнёй! Не устала?
— Отрицать не буду.
– И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!
– А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!
– Мама-мама, смотри, у меня растут усы!
– Ты стала совсем взрослой, моя девочка.
После того, как злоумышленники сняли колёса с "копейки" Сергея, он ещё полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.
Недавно прошёл чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.
В Москве открылся новый эротический цирк!Чего только не суёт дрессировщик в пасть бедному льву!
- у меня проблема
- не могу прочитать слово "зарежу" без акцента
При обыске у Надежды Кадышевой в гараже был обнаружен хоровод Надежды Бабкиной с перебитыми номерами.
Мы вернулись. Империя зла. Новая, стильная, современная.
Империя зла. Империя очень зла.
— Ну как на собеседование сходил? Успешно?
— Да. Степлер у них спер…
– Не люблю я этот ваш город. Шумно здесь.
– Это стиральная машинка работает.
– Это вместо полоскания в реке? А лещей вы где ловите?
– Чаще всего в подворотнях.
Если ты смелый, ловкий, умелый, то лучше иди домой и проспись, пока не натворил чего.
Есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, мужчины среднего возраста и пожилые мужчины.
Общаясь с друзьями и родственниками, помни - Цезаря зарезали не враги, а близкие друзья и родственники, причем возле статуи его бывшего друга Помпея, которого их общие друзья зарезали раньше, что бы угодить Цезарю. С Помпеем же Цезарь поссорился после того, как Помпей отравил их общего друга Красса.... Ну, вы все поняли - в выборе и общении с друзьями и родственниками необходима осторожность, осторожность и еще раз осторожность.
- Я конечно не расист, но карликов недолюбливаю.
- Карлики это не раса.
- Это грубовато, но мне нравится, что ты разделяешь мои мнения.
Американцы привезли в Литву шесть танков, выгрузили только пять.
Шестой в Литву просто не влезает
А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?
