Продавец винила из Смоленска

Тогда всё держалось на советских кадрах, а сейчас уже "новый народ", будущее то уже наступило, а мы лохи и не заметили.

Приколы из жизни уставших врачей:




ГИНЕКОЛОГ ЖЕНСКОЙ КОНСУЛЬТАТЦИИ«Однажды  со мной случилось срамотище. Захожу в магазинчик после работы (а в тот  день у меня было 15 больных с послеродовой патологией) на полном серьёзе  спрашиваю у продавщицы:
— Давно у Вас была менструация?
Поначалу она быстро и вкрадчиво, словно рапортовала, сказала:
— В конце прошлого месяца, — а затем с робостью в голосе переспросила: — А что?»
АКУШЕР-ГИНЕКОЛОГ«Накануне у меня была бессонная ночь. 10 рожениц. Прихожу домой, и тут жена говорит:
— У меня к тебе есть серьёзный разговор!
И тут, недолго думая выдаю на автопилоте:
— Проходи, раздевайся, ложись на кушетку!».
НЕВРОЛОГ«Совершая  покупки в супермаркете, подхожу к кассе, когда кассирша выдала мне чек,  я тут же заверил его своей подписью и печатью! Вот она охренела!»
ДЕТСКИЙ ПСИХОНЕВРОЛОГ«Веду приём в поликлинике, иду звать следующего пациента, подхожу к своей двери и стучу с внутренней стороны»
ПСИХИАТР ПСИХБРИГАДЫ «СКОРОЙ»«Отработав  последние сутки перед отпуском, так долго пытался открыть чужую  «девятку» вместо своей «BMW», что вышедший хозяин, с радостью предложил  махнуться машинами, раз уж его старое «корыто» так мне приглянулось».
ФЕЛЬДШЕР «СКОРОЙ»«Один  раз, будучи простылым и выжатым, как лимон (всё ж таки полутора суток  на ногах), на вызове у очередной сердечницы под утро на ЭКГ надписал:
«Главное, все живы».
УЧАСТКОВЫЙ ПЕДИАТР«После  пятичасового приёма и целого вороха вызовов иду домой. Подойдя к своему  подъезду, набираю на домофоне номер квартиры и слышу закономерный  вопрос мужа:
— Кто?
— Врача вызывали? — откликаюсь».
КЛИНИЧЕСКИЙ ТЕРАПЕВТ«Сегодня  за всё время дежурства, как назло, телефон в ординаторской не умолкал:  звали то туда, то сюда, а то и вовсе просили проконсультировать по  телефону. И вот вызывают в приёмное к пациенту. Там вставляю уши  стетоскоп, прикладываю его к груди больного и говорю:
— Алло!»…
РЕАНИМАТОЛОГ«Когда мне звонят домой, снимая трубку нередко отвечаю:
— Алло! Реанимация, слушаю».
ИНФЕКЦИОНИСТ«А я после суточного дежурства тоже нередко отвечаю по мобильнику:
— Дежурный инфекционист!»
ДЕТСКИЙ ОНКОЛОГ«Один  раз вхожу из кабинета отнести карты в регистратуру. Возвращаюсь, а на  экране компьютера кто-то из коллег приклеил бумажку-самоклейку с  «ангажементом» на симпозиум. Битые четверть часа пытался закрыть её  мышкой, собрался было уже вызывать техподдержку из-за коварного вируса,  как вдруг эта бумаженция, не выдержав, шлёпнулась прямо на клавиатуру…»
ОНКОЛОГ-МАММОЛОГ«После приёма в диспансере еду домой в маршрутке, когда она подъезжала к нужной мне остановке, я во весь голос говорю шофёру:
— Остановите, пожалуйста, в конце менструального цикла».
РЕНТГЕНОЛОГ«Как-то раз под вечер раздаётся звонок сотового, взял его и отвечаю:
— Радиология.
А «на том конце» мама мне и говорит:
— Педиатрия на связи, — она у меня педиатр».
ЗАВЕДУЮЩАЯ КЛИНИЧЕСКОЙ ЛАБОРАТОРИЕЙ«Школьный дневник своего сына нередко визировала: «Врач Петрова».
ХИРУРГ ПРИЁМНОГО ОТДЕЛЕНИЯ«Стою в очереди, подходит мужик и спрашивает:
— Вы за кем?
— Вот за этой больной, — скромно отвечаю я…
Это случилось после двойного дежурства подряд».
ОТОЛАРИНГОЛОГ«Со  мной тоже однажды случился забавный случай. Отработав сутки, позабыл  снять лор-рефлектор и прям с ним домой и поехал. Дошло не сразу, отчего  люди так на меня косились по всюду, а один малыш в автобусе, показывая  на меня пальцем своей маме, сказал во весь голос:
— Мама, смотри! У дяди звезда во лбу!».
ДЕТСКИЙ СТОМАТОЛОГ«Мой  муж рассказывал, как накануне декрета я неистово разговаривала во сне.  Самый что ни на есть перл я выдала примерно за неделю до ухода:
— Не говорите со мной, я лицезрю ваши зубы. О Господи, везде зубы! Зачем они у всех?»
ОРТОДОНТ«А  опосля трёх дней кряду приёма по 12 часов — куда-нибудь дозвониться с  помощью пульта от телевизора никогда не пытался? При этом ты: полностью  набираешь номер, прикладываешь к уху и с нетерпением ждёшь зуммера…»
МАНУАЛЬНЫЙ ТЕРАПЕВТ«Похоже, мне тоже пора в отпуск… Сажусь как-то в такси, заместо пункта назначения сказал шофёру:
— На кушетку, пожалуйста».

У  него была  феноменальная  память  ,несколько  лет  назад  позвонил  мне  и попросил продать  ему  назад  Манфреда  на  бронзе,  который  я  покупал у него  в  87 году в  мае  месяце(с  его  слов).
Я  покопался  и нашел , хотя  давно про это забыл..

Нет  не  стал,
смысла  не  было...