Архив Форума Hi-Fi.ru
По 23-5-2020
Портал Hi-Fi.ru более не предоставляет возможностей и сервисов по общению пользователей

Музыкальные анекдоты

max constantinov

Пользователь

Сообщений: 3194

conmax

26-11-2002 12:43:21

предлагаю выкладывать
например -
1.
- Вы знаете, чем унитаз отличается от унисона?
- Ну?
- В унитаз легче попасть.
2.
Вопрос: Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ: 100!
1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.
3.
Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!
4.
Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!
5.
Жена "нового русского" видит на улице афишу и говорит мужу:
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!
6.
Было в семье три сына - два умных, а третий - музыкант...

Игорь Янютин Пользователь Сообщений: 1077	i-igor #2 26-11-2002 14:59:37 Концерт "легенды рока" в Олимпийском. Опоздавший пробрался на место, спрашивает соседа: "Это какая песня?" - "Какая песня? Та что играет группа или та что поёт солист?"

Игорь Кулько

Пользователь

Сообщений: 4260

simpson

27-11-2002 11:18:33

Из разговора двух соседей на концерте Clapton'а.
" Да ты чего чувак, я главный рокер у нас в поселке. Как влуплю Моторхед, голос Лемми перекрывает рев быка Борьки-производителя. Во как!!!"

Далой алкоголиков от винила

Игорь Янютин

Пользователь

Сообщений: 1077

i-igor

27-11-2002 11:37:07

Легенда рока заходит в Virgin Megastore купить внучке новую Бритни Спиарз. Тут к нему из толпы бросается поклонник: "Я ваш фанат, - говорит, - я знаю наизусть все ваши песни, я купил ваш последний альбом!" - "А, так это были вы..."

nikolai palkin Пользователь Сообщений: 1488	palkind #5 27-11-2002 22:04:52 Не совсем анекдот: одного моего товарища-гитариста жена называла "гитарастом"

Janis Susurs

Пользователь

Сообщений: 46

zxc123

07-12-2002 03:03:29

Великий оперный режиссер Борис Покровский пришел впервые в Большой театр, когда там царствовал Николай Голованов - главный дирижер.

- Ну вот что, молодой, - сказал Голованов, - тебя все равно никто слушать не будет, так что ты сиди в зале, а если какие замечания будут - скажи мне, а я уж сам.

Репетировали "Бориса Годунова". Полная сцена народу. Покровский шепчет на ухо Голованову:
- Николай Семеныч, скажи, хору, чтобы они вот это: "Православные, православные!!! - не в оркестровую яму пели, а в зал, дальним рядам. И руки пусть туда же тянут.
- Правильно! - стукнул кулаком Голованов и заорал на хористов: - Какого черта вы в оркестр руки тянете??? Где вы там православных увидели???

max constantinov

Пользователь

Сообщений: 3194

conmax

07-12-2002 15:38:33

Гитариста спрашивают:
- Вы джаз играете?
- Нет. Сложновато.
- А блюз?
- Да не то, чтобы... В общем нет.
- Ну а классику? Классику играете?
- Да вы понимаете, классика она... Ну в общем тоже нет.
- А что ж вы играете-то?
- Фьюжн!

Выступление симфонического оркестра. Все играют красивую мелодию, вдруг один из скрипачей подскакивает и кричит:
- Кто сказал "пошел на хрен!"?
К одному соседу:
- Ты?
- Нет...
К другому:
- Ты?
- Нет...
Скрипач садится и задумчиво говорит:
- Да... Наверно музыка навеяла...

max constantinov Пользователь Сообщений: 3194	conmax #8 09-09-2008 21:03:10 Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора: - Слушай командир, а подгони музыкантов! - Да вы что! Новый год - все заняты! - Ты не понял: жены просят. - Ну... есть у меня одна группа. Играют крутой джаз! - Давай свой джаз. Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну пьесу, другую, третью... В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом: - Чо, пацаны, не получается?!