портвейн

+ 1


Интересно что сами канадцы думают о Rush и Voi Vod?

Что именно слушал из Heart?

- правильно пишется Voivod, слитно. Что думают? Любят и гордятся земляками. Rush часто называют в первой тройке. Если конечно в опросе участвуют не подростки. С Войводом сложнее, поскольку металл - отдельная аудитория. Испепеляющие метафоры, которые ты пишешь про них, не соответствуют действительности. Но это если ты хотел узнать реальное положение вещей. Если же нет - они даже не догадываются о существовании таких групп, особенно про Раш; кто же случайно слышал - неавидит их люто.  

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:

- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?

- Да это ж йогурт!

- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки этого портвейна, пожалуйста.



Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 18-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.



Учительница спрашивает:

- Дети, какие марки машин вы знаете?

- Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес.

Вовочка встаёт и говорит:

- Портвейн.

Учительница удивлённо:

- Такой машины не бывает.

- Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришёл, принёс бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит: - Ну, Петрович, поехали.



- Что Вы пьете?

- Название состоит из 2-х животных.

- Конь-як.

- А сколько Вы пьете?

- Поменяйте животных местами …





Подходит женщина к концу большой очереди и интересуется:

- За чем стоят?

Крайний мужчина отвечает:

- За Марк Твеном…

Женщина опять спрашивает:

- А сильно он отличается от кримплена?

Мужчина:

- Я сам не пробовал, но сосед говорит, что пить можно!



Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Например, купил бутылку портвейна, еще не выпил, а настроение еже улучшилось!



Занудный покупатель выбирает бутылку в винном магазине:

-Покажите мне водочку «Жанна Д’ Арк». А почему она так называется? Потому, что французская …

Продавщица:

- Нет. Потому что – палёная!



Вариант № 1.

У алкаша болит голова, похмелиться не на что, курева нет. Вдруг ему на глаза попадается веревка. Решил, с горя, повеситься. На улице неудобно. Пошел в общественный туалет. Закрылся в кабине, присматривает косяк для веревки. Но вдруг его потянуло «присесть». Решил перед смертью облегчиться. Сидит, а глазами по углам шарит. Заметил недокуренный окурок. Поднял, затянулся… Стал внимательнее осматривать углы. И опять находка – недопитая бутылка! Выпил… Полегчало… Сидит он и думает:

- Чего это я? Жизнь-то, вроде, налаживается!!!



Вариант № 2.

Замучила мужика жизнь, решил повеситься. Поставил стул, на него табурет, снял люстру, на крюк привязал петлю, сунул в петлю голову... И увидел на шифоньере бутылку водки.

- Вот блин, год назад спрятал и забыл. Так я им ее и оставлю!

Осторожно слез, налил сто грамм, выпил, думает:

- Увидят бутылку, скажут, что повесился спьяну. Ну, нет! Надо допить, бутылку убрать, потом и повеситься.

Выпил еще сто, остаток повторил:

- И какого хрена я туда полез? Жизнь-то налаживается!!!



Вариант № 3. (от Шахиджаняна В.В., 2006)

Бомж решил покончить с собой. Зашел в туалет, взял веревку, встал на унитаз, надел веревку на шею.

Вдруг видит большой окурок. Решил докурить.

Снова влез на унитаз, надел веревку. Вдруг видит: на подоконнике – недопитая бутылка портвейна. Снял веревку. Допил портвейн. И думает: «А чего это я? Жизнь вроде налаживается!»: